爱顿博格2、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗？售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

　　3、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

　　4、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!

　　5、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。

　　6、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!

　　7、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

　　8、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

　　9、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

　　10、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来！

　　12、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

　　13、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀!亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟!

　　14、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢？邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

　　15、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！

　　16、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

　　17、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

　　18、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　19、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥！你将回来！刘备：我幸福你妈大血力！

　　20、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

　　21、今天918，晚上回家看柯南，一集死一日本人，线、我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。

　　23、愚人节。他：“我爱你。”她：“我不爱你。”他：“你的笑话真好笑”她：“你的也很好笑”。

　　24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩！一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫！这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

　　26、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着？鸡怀孕了。

　　27、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　28、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

　　29、他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

　　30、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！

　　31、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

　　32、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

　　33、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应！渊源说：如果你不借钱给我，我就不走！我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服！圆圆在我家住了两天才走。

　　34、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你!

　　37、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

　　40、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

　　41、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房！拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

　　42、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

　　44、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

　　45、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　　46、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚！老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

　　47、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说我的头像会变颜色喔!，然后说了个变!，就下线、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!

　　50、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!

　　51、你是不是有这样的经历：开会的时候，聊天的时候，自己会有一段时间愣神，耳朵明明听着别人讲话，脑子却一片空白，什么也没听见。别担心，专家表示，发呆可以帮助人们减轻疲劳，对大脑来说，是很好的休息，偶尔发呆有利于心理健康。但是，你能把口水擦擦么?

　　54、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗?”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕。”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子?”记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些跌打损伤药。”顿时现场掌声雷动。。。

　　55、找个肥仔做男朋友好，肉厚比较耐打;找个肥仔做男朋友，圆碌碌得意啊;找个肥仔做男朋友好，冬天搂搂抱抱够暖;找个肥仔做男朋友好，一般都比较温柔;找个肥仔做男朋友好，不抢手不会别的女人走;找个肥仔做男朋友好，和他在一起比较显瘦;找个肥仔做男朋友好，够大只有安全感。

　　56、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　　57、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

　　59、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　　61、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

　　62、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还线、【八一节】今天是个特殊的日子，离11年11月11日还有11天，原来今天就是传说中的“八一节”啊!

　　64、一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机!女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后，激动的半天说不出话来!女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

　　65、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

　　66、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　68、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　69、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

　　70、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住!!我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀!!尼玛...以后再也不找他帮忙了!

　　71、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!

　　73、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身;一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。

　　74、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!

　　75、【1973】有一位楼主MM发帖：成功勾搭男老师后!!!他发信息给我!!!内容不懂求解。。内容是1973!!!叫我不要百度!!!可我百度了还是不懂什么意思!!!! 于是就去度娘了下1973，尼玛这个男老师。文艺的碉堡了啊!!!!!!!!!!以后同学们可以用这个方法啊!!!!!

　　76、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜！她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫！

　　77、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　　78、老板登了一则招聘广告，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电线、人体素描课上，女模特摆姿势。

　　81、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　82、日本竟然敢在军训的时候挑事……学弟学妹们，检验你们军训成果的时候到了!

　　83、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了线、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间？这似乎不难，所以我问：宝贝，什么？宝宝认真地说：做一个包子。

　　85、记得高中的时候，我们班上有个同学名叫明柛剑，新来的班主任老师点名时喊道：日月神剑，当时全班同学都给笑喷了。

　　86、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗？我病了，我要去看医生。朋友：什么事？他答：最近胃口不好。

　　87、别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

　　88、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬！科学家：那是我们的领袖！

　　89、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。

　　90、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张！我听不到娘娘腔吗？不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电线、为什么死后身体会变冷？没有人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。