月高高简谱刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

　　每次听到朋友指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！

　　1. 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。

　　2. 老妈是村花，当年来说媒的人，踏破了姥爷家的大门。老爸娶了老妈后，一直宠的不行。我成人礼那天，老爸交给了我一串钥匙。我大吃一惊：“这难道是......车？”老爸摇摇头：“这是家里的钥匙，你留下来看家，我要带你妈去旅游。”

　　3. 过年的时候，老公公司发了两盒茶叶，挺珍贵的，老公不舍得喝就给我爸喝。今天老公回家问我爸：爸爸，我过年给你送的这个茶叶怎么样？我爸：挺好的。老公：我们公司的同事都说这茶叶难喝死了，头泡苦二泡又没味了。看着老爸转身回房间的背影，我在想我是不是该换个老公了？

　　4. 发小家装修，我去帮他装吊灯，我就拿个布在下面撑着灯具，哥们拧螺丝，螺丝有点多，好几分钟了也没拧上。我胳膊很累，看见发小的妹妹过来了，就说:小妹你过来替我一下。他妹妹迟疑了一下示意我重说一遍。我只好又说:你替一下我，我胳膊很累。这次他妹妹毫不犹豫地飞起一脚，踢在我屁股上……

　　5. 董事长的小姨子大学毕业后，就进了我们公司的财务部上班。工作了没多长时间，就被一个单身的同事看上了。这个同事用了两年的时间，把她喂成了260斤。最终，董事长还赔了一套房一辆车财把她嫁出去。结婚的时候，董事长为了面子，把那个同事提拔成了经理。从此之后董事长的妻妹一直也没能瘦下来，一直是一个快乐的胖子！

　　6. 弟一次去老丈人我看到屋里有一个漂亮的女孩，我立马拍马屁道：叔叔，您女儿真漂亮啊！老丈人两眼一瞪，说：这是我老婆！这时，另一个年龄稍大一点的女人也走了出来。我小声问：这是您二夫人吗？老丈人生气地说：她是我小女儿！然后一个年纪看起来很大的女人向这边走来。我又问：叔叔，她是您母亲吧？老丈人一巴掌拍在我脸上，说：闭嘴，她是我前妻！

　　7. 晚上吃完饭，我和老婆一起去公园遛狗，看到有一群人在跳广场舞。老婆看了一会，然后说：你看，中间那女孩身材多好，前凸后翘的。我赶紧瞅了一眼，然后笑着说：吆西，花姑娘，身材一级棒。突然老婆一巴掌扇了过来，我当时很委屈：你打我干嘛，不是你叫我看的嘛。老婆冷笑说：我叫你看不错，但是你超时了！

　　8.大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。

　　9.老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧!?”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

　　10.公公看某平台的直播，居然看见了前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话。公公立马就刷了一个大火箭，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期!?”公公激动坏了，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？”前妻沉默的放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，为什么要提他？”

　　11.经过我多年的经验得知如果女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着没有一个包包这个事件平息不了。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。最好的解决办法是说：你别逗了，你哪有肚子？

　　12. 在飞往美国阿拉斯加的飞机上，我很明显的感觉到飞机出现了剧烈的晃动。然后我就听到广播说道：旅客们欢迎你们乘坐本次航班，刚刚飞机出现了重大的故障，将实行迫降，请客为乘客系好安全带带好氧气罩icon，我们机长正在竭尽全力的保障航班的安全。没多久广播又说道：因为无法和地面取得联系，机长决定亲自去找救援!?纳尼……

　　13.一万多的椰子鞋到了，我连忙穿上出去显摆一下!?回到小区楼下，看到了一个小萝莉在按门铃。可是她的个子太矮了，踮起脚尖也够不着。于是我走过去帮她按，门铃响了，屋里传来声音：来啦!?只见这小萝莉突然大喊一声：姐姐，快跑。这时门开了，留下凌乱的我........

　　14.晚上和老婆一起看动物世界，我：为什么它们都有一身毛发？老婆：毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来，毛发还可以防御虫咬。我：那我们有空调和灭蚊虫的药，是不是就不需要头发了？老婆顺手一抓，说：还可以方便我打人。于是第二天我果断剪了个光头。

　　15.今天就我和外甥两个人在家，老爸老妈去吃酒席去了，老姐去上班了。中午的时候心血来潮，我跟着一个食谱做了好几道菜，面相上看着还算过得去，端上桌以后。外甥夹了一筷子鱼放到了嘴里，皱着眉头问我：舅舅，如果不爱吃或者不好吃咋办呢？我想了想说道：那你就把不好吃的菜全都就挑出来丢垃圾桶里!?外甥拿着个垃圾桶过来，拿起筷子每道菜都尝了一下，然后把所有菜都倒进了垃圾桶.....

　　5、我拿什么跟她比？她吃肯德基从来不看星期几！真的丰盛，好久没这么奢侈过了、是贫穷限制了我的想象力，有钱人的脑回路，果然猜不透！

　　一个女人被送上法庭，法官问她偷了什么，她回答：“我偷了一罐桃子。”然后法官问：“罐头里有多少桃子？”那个女人说：“六个。”经过考虑，法官决定为她偷走的每个桃子判处她一天监禁，总共六天。就在法官准备宣判时，女人的丈夫走进法庭大喊：“请等等！”法官：“你有什么想说吗？”丈夫：“她还偷了一罐豌豆！”

　　A：“你想找个什么类型的男朋友？”B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”

　　1. 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。

　　2. 老妈是村花，当年来说媒的人，踏破了姥爷家的大门。老爸娶了老妈后，一直宠的不行。我成人礼那天，老爸交给了我一串钥匙。我大吃一惊：“这难道是......车？”老爸摇摇头：“这是家里的钥匙，你留下来看家，我要带你妈去旅游。”

　　3. 过年的时候，老公公司发了两盒茶叶，挺珍贵的，老公不舍得喝就给我爸喝。今天老公回家问我爸：爸爸，我过年给你送的这个茶叶怎么样？我爸：挺好的。老公：我们公司的同事都说这茶叶难喝死了，头泡苦二泡又没味了。看着老爸转身回房间的背影，我在想我是不是该换个老公了？

　　4. 发小家装修，我去帮他装吊灯，我就拿个布在下面撑着灯具，哥们拧螺丝，螺丝有点多，好几分钟了也没拧上。我胳膊很累，看见发小的妹妹过来了，就说:小妹你过来替我一下。他妹妹迟疑了一下示意我重说一遍。我只好又说:你替一下我，我胳膊很累。这次他妹妹毫不犹豫地飞起一脚，踢在我屁股上……

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　　6. 弟一次去老丈人我看到屋里有一个漂亮的女孩，我立马拍马屁道：叔叔，您女儿真漂亮啊！老丈人两眼一瞪，说：这是我老婆！这时，另一个年龄稍大一点的女人也走了出来。我小声问：这是您二夫人吗？老丈人生气地说：她是我小女儿！然后一个年纪看起来很大的女人向这边走来。我又问：叔叔，她是您母亲吧？老丈人一巴掌拍在我脸上，说：闭嘴，她是我前妻！

　　7. 晚上吃完饭，我和老婆一起去公园遛狗，看到有一群人在跳广场舞。老婆看了一会，然后说：你看，中间那女孩身材多好，前凸后翘的。我赶紧瞅了一眼，然后笑着说：吆西，花姑娘，身材一级棒。突然老婆一巴掌扇了过来，我当时很委屈：你打我干嘛，不是你叫我看的嘛。老婆冷笑说：我叫你看不错，但是你超时了！

　　8.大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。

　　9.老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧!?”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

　　10.公公看某平台的直播，居然看见了前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话。公公立马就刷了一个大火箭，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期!?”公公激动坏了，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？”前妻沉默的放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，为什么要提他？”

　　11.经过我多年的经验得知如果女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着没有一个包包这个事件平息不了。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。最好的解决办法是说：你别逗了，你哪有肚子？

　　12. 在飞往美国阿拉斯加的飞机上，我很明显的感觉到飞机出现了剧烈的晃动。然后我就听到广播说道：旅客们欢迎你们乘坐本次航班，刚刚飞机出现了重大的故障，将实行迫降，请客为乘客系好安全带带好氧气罩icon，我们机长正在竭尽全力的保障航班的安全。没多久广播又说道：因为无法和地面取得联系，机长决定亲自去找救援!?纳尼……

　　13.一万多的椰子鞋到了，我连忙穿上出去显摆一下!?回到小区楼下，看到了一个小萝莉在按门铃。可是她的个子太矮了，踮起脚尖也够不着。于是我走过去帮她按，门铃响了，屋里传来声音：来啦!?只见这小萝莉突然大喊一声：姐姐，快跑。这时门开了，留下凌乱的我........

　　14.晚上和老婆一起看动物世界，我：为什么它们都有一身毛发？老婆：毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来，毛发还可以防御虫咬。我：那我们有空调和灭蚊虫的药，是不是就不需要头发了？老婆顺手一抓，说：还可以方便我打人。于是第二天我果断剪了个光头。

　　15.今天就我和外甥两个人在家，老爸老妈去吃酒席去了，老姐去上班了。中午的时候心血来潮，我跟着一个食谱做了好几道菜，面相上看着还算过得去，端上桌以后。外甥夹了一筷子鱼放到了嘴里，皱着眉头问我：舅舅，如果不爱吃或者不好吃咋办呢？我想了想说道：那你就把不好吃的菜全都就挑出来丢垃圾桶里!?外甥拿着个垃圾桶过来，拿起筷子每道菜都尝了一下，然后把所有菜都倒进了垃圾桶.....