点美策等我结婚的时候... 等我结婚的时候，那场面一个字：“牛 b”，2 个字“超牛 b”!那菜一个字：“经典”2 个字“超经典”!像什么：炸土 豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧 地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒 马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸 土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等 等，每桌是 108 到菜…… 还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉 你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台 啊全是二锅头对的白开水……另外，看着快吃完时，在上 4 道 名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜…… 你看这饭店选的，真…… 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了

　　笑话，是快乐的源泉，它提供给人们极大的快乐，相信 很多人都会用它来增添生活的乐趣。今天，我们就来看看 100 个经典幽默笑话，一起来感受它的魅力吧。

　　1、有一个孤独的老太太，她把椅子放在舞台上，然后走 到前边并拉开椅子，但椅子没有坐下去。于是，她把椅子放回 原处，走到前边，抱紧椅子，往后靠，大家都笑了，原来她是 在坐马椅。

　　2、一个老人去医院看病，做完所有检查后，医生告诉他： “你要确保每天做有氧运动，每周做五次”，老人说：“嗯， 明白了，每周跑五次厕所就行了吗？”

　　3、有两个农民，他们在农田上耕种，一个农民趴在地上， 另一个农民去问他：“你干什么？”，第一个农民说：“我在 数芦苇”，另一个农夫说：“老兄，你这么劳累，也许可以种 点大米。”

　　二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？ 18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈 升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》 19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同 时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党 莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消 灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回 头。 篇二：100 个经典冷笑线 个经典冷笑线、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤 蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。 因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说

　　让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐 僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地 回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”

　　当 gg 开到 70 迈的时候，收到 mm 短信：别开那么快了!我都开到 90 迈了还被你落那么远…

　　3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗” 我说是。 他又问：“第几年了” 我说第六年了。 他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊” 4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我 留点地方做小抄好吗 隔日有人回复。 A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… B：�

　　2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子， 就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起 木棍给了我两棍子!

　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学 生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全 班皆倒。

　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在 已经调成振动啦！

　　2、一名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市， 在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中 间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么 奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太 阳还是月亮”

　　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言， 最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成 册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是店铺为你精心准备的 《经典幽默笑线 条》，欢迎观看! 经典幽默笑线.发现了一个比 windows 用的操作系统，它就是 windows@我爱 一条柴

　　100句好笑的经典幽默笑线 句好笑的经典幽默笑话大全觉得生活压力太大的话，闲时看看笑话也是一个很好的放松方式。 下面是小编为您收集整理的好笑的经典幽默笑话，希望对您有所帮助。

　　100 句好笑的经典幽默笑线. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 2. 长得真有创意，活得线. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 4. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 5. 一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开 心了，一开心就一天过去了。 6. 一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。 7. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 8. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做? 你当我是外星人啊! 9. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭�

　　经典幽默笑线、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个 很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽， 我屁股都没擦就跟他打了起来2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽 键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要 安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

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　　经典超搞笑笑线、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了;2、霸王霸王，助你早日见阎王;3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水;4、霸王 洗发水，后妈的选择;5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其 实是农药世家。

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　　8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了， 夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼： “为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天 在网上呆着的都不是好人！”13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋， 并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见 快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

　　幽默开心笑线.你人挺好的，就是丑了点。 2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。 3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。 5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

　　6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。 9.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝 了。 10.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 11.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 12.通往成功的道路总在施工。 13.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　幽默笑线、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司 当经理，年薪 20 万，你儿子呢?” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励 100 万。” 2、邻居家大姨的儿子 29 了，和他女朋友谈了一两年还没结 婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都 29 了，啥时候结婚，俺还等 着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了。 3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做 好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗?”老奶奶紧 紧握着小明的手!“终于遇到好

　　经典幽默笑线. 一个学霸去买叉烧，他对卖叉烧那老板说：“可以送我两个月的叉烧 吗？” 老板问：“你有什么收获？” 学霸：“两个月的科目一，你要不要？” 2. 一天，老师给小明安排了一项作业：在一周内学完数学课本，期中 考试也要及格。 于是，小明给老师发了一封 email：“老师，我的作业太多了，你可以 把这道数学题拆成两周完成么？” 老师回复：“当然可以！把期中考试拆成两次吧！” 3. 一天，老师和学生们在讨论如何提升成绩，一位小小男孩说：“我想 我可以坐在最前面，老师就不会忘记我了！” 老师惊讶的回答：“但是，我会记住你的~” 4. 某日，一位高中老师让学生们做一个思考题：“有两只狗正在抢夺一

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　　15经典幽默笑话大全笑线 经典幽默笑话大全笑线、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家 里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打 狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶!” 妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑 狗回来，你能认得出来吗” 2、我的朋友小吴(已婚)和情人约会，吃完饭后便在王府井逛街，情 人说要和嫂子(小吴妻子)买个包，恰巧让小吴妻子的好朋友看到了，这把 件事告诉了吴妻。 晚上小吴回家，拿着包，体贴的对妻子说，媳妇儿：“今天我给你买 了一个包。” 媳妇头也不回的说：“在王府井买的吧” 小吴说：“你杂知道类啊”。突然好象明白了点什么。 之后小吴被赶出家半年。 3、一个男人夜半时分带着