大剑师改,某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,我们班上有个人姓氏“焦”,是个美女。一天,我和她赌一道题。她问我赌什么,我说我输了跟你姓焦,她说可以。后来我输了,愿赌服输我就……、
3.糗事喝酒爆笑冷笑话,昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。我:是不是觉得对不起我?老公:我是觉得你线.老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:(1)设a={x│x是参加百米赛跑的同学},b={x│x是参加跳高比赛的同学},求a∩b.(2)设a={x│x是红星农场的汽车},b={x│x是红星农场的拖拉机},求a∪b.一学生答道:(1)中a∩b={x│x是参加百米障碍赛的同学}.(2)中a∪b={x│x是红星农场的联合收割机}
5.女友发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:“吃馒头也蘸酱油醋吗?”“瞎扯,人家吃的是小笼包。”“啊?小笼包?我怎么看着像馒头啊?”片刻后,她发来信息:“麻用美颜拍的,褶子都没了!”.
6.老婆竟然鬼使神差的想2胎!!�我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?老婆:是的,真想要。我捧着她的脸,四目对视,我深情的叫了一声“妈!”
7.朋友今儿上公交时喊了一句,别挤都别挤,慢慢上车,有卡刷卡,没卡投币,前面的往后走,后面的往下走,下车的重新买票啦!后面那哥们看了看他一脸蒙蔽!
8.有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题: “你是谁?” “你从哪里来?” “你要到哪里去?”高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
9.和男友打算要结婚,于是去新开的婚礼公司问价格。我:“主持一场婚礼需要多少钱?”司仪说:“看情况吧,一般情况下新郎越帅,收费越高。”偶听了很自然的递过5000元钱,司仪仔细端详了下男友,然后很从容的找回4995。然后,偶轻轻拍拍老公说:“米事,这是个看脸的时代。”
10.有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?B说:你等着啊。只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。
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我妈怀孕,得不到满足的继父夜里偷偷潜入我的房里,我沦为继父发泄的玩具。
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