夜来妍女1、年终奖拿到手就赶紧回家交给老婆，老婆开心地亲了我一口，娇滴滴说：“老公，你辛苦了一年，也让我来伺候你一次，今天我帮你洗脚吧。”

　　老婆却拿起我的鞋，抽起鞋垫，拿出里面藏得几百块，然后给了我一巴掌，“就知道你不老实!还敢藏私房钱!”

　　2、“死鬼，我真是倒了八辈子霉了，就不该嫁给你。当初你那么穷我都还嫁给你了，真是后悔啊!”

　　3、今天和发小的女友一起去送发小，他马上就要去日本学习半年了。临别时这逗比脑子抽了，说了一句，“你们赶紧再多看我几眼，下次再见我估计得网上下载了。”发小女友气得给他一炖好揍。

　　4、今天去相亲，终于看到了一个很顺眼的姑娘，长得非常漂亮。可是我嘴笨，憋了半天才夸了一句，“你这么漂亮，放古代都没有那些花魁什么事儿了。”刚刚说完，我就被姑娘泼了一脸水。

　　她立刻就说：“我教你一招，回家你把tt灌上水扔冰箱里冻上，用的时候在拿出来扔微波炉热一下，就好用了。”

　　6、前几天部门新来几个年轻漂亮的姑娘，我带着她们到街上地推发传单，刚好碰到一个嘴贱的损友。损友调侃：“哎呦，混得蛮好，都开始拉皮条了都啊。”我还没来得及骂他，身后的几个妹子就冲上去一顿挠了，我拉都拉不开。

　　7、吃货女友很喜欢吃零食，这天下班回家她居然破天荒要喂我，拿着一块蛋糕挖了一勺凑我面前，让我张嘴。我其实不喜欢吃甜的，但看她破天荒喂我吃东西就配合着张开嘴巴。女友又让我再张大一些，于是我便再张大了一些，“啊，啊，啊啊啊。”

　　女友愣是不把勺子伸进我嘴里，反而笑了，“亲爱的，我刚刚发现你竟然有蛀牙呢，那你就不能吃甜食了呀。我帮你吃掉就好了，乖~”说完就抬着蛋糕走远了。

　　8、昨天是我的生日，老婆做了一大桌子大餐，吃得我酣畅淋漓。今天下班前我问老婆吃什么，老婆回答和昨天一样，我大喜。回家后才发现，果然和昨天一样，到是昨天的剩菜剩饭!

　　9、新婚夫妇小日子过得其乐融融，除了老一辈的催生以外。这天老婆对老公抱怨，“爸妈又催生了，咱们才结婚多久啊。你妈总是和我提隔壁家的王阿姨抱孙子，隔壁楼的李大叔抱孙女啥的。”

　　刚刚老婆催我给孩子买奶粉去，我问老婆孩子不是吃母乳吗，怎么开始买奶粉了?老婆默了一会儿，烟味太大孩子不爱喝。

　　11.小丽的新公司在公墓附近，某天早上睡过头赶紧喊了辆车赶过去，“师傅，去公墓，赶紧的，很急很急。”这清晨的迷雾中，师傅越发觉得全身冷冰冰凉飕飕。眼瞅着就要迟到，小丽冰凉的手紧紧抓着师傅的肩膀，“快呀快呀，天都亮了!”这下司机彻底晕过去了。史上最强笑线超级爆笑段子让你笑个不停。12、“大爷，给我拿包烟。”“我长这么老吗?”

　　“啊，不好意思，大叔，帮我拿包烟吧。”“我和你年纪差不多其实。”“失敬失敬，兄弟，一包烟。”“我真的长得那么像男的吗?”13、前女友找我借钱，我回答，“你想借多少?”

　　前女友大喜：“呀，你混得不错呀，能借我多少啊?”我：“不是，问你借多少是因为，十块钱以上我做不了主，得和我老婆商量，十块钱以下我能借你。”前女友疑惑了，“没听说你有女朋友啊?”我，“所以是没得商量啊。”14、结婚三十年了，夫妻两都老了，两口子两天互相嫌弃，老公说，“你看看你额头的皱纹，真的太深了，戴个帽子和拧螺丝似的。”老婆不甘示弱，“你的弟弟也太老了，都几年没有硬气过了?”

　　15、老婆回家路上被歹徒强了钱包，她竟然一声不吭就让歹徒跑了。老公很生气，“你怎么不喊人帮忙?!”老婆大骂，“你这个蠢货，忘记我嘴里还镶了大金牙吗?”16、因为疫情原因，公司大受打击，搞得员工人心惶惶的。公司换了新系统的第一天，员工们打开内网，看到“正在载入”四个字大吃一惊，不少人都以为是“正在裁人”。

　　17、我们班身材火辣的音乐老师穿着也是很有魅力，今天上课穿得一条比较复杂的裤子，同桌提醒她，“老师，你门开了。”音乐老师毫不在乎地回答，“不管他，我们好好上课，等下校长会来参观。”

　　18、我有一个朋友是同性恋，之前网恋了一个对象，两个人非常合得来，照片都没见过的他们终于决定来一次视频会面。打开摄像头的那一瞬间，原来他们是室友!现在这个朋友伤心欲绝，已经从宿舍搬出来了。

　　19、蚂蚁终于娶了心上人蜈蚣小姐，新婚之夜后蚂蚁的朋友们问他感觉怎么样，蚂蚁想了想大骂，“我去!很多人都喜欢腿长，我也是，虽然老婆腿长，她腿也多啊!一晚上净掰她的腿了，啥也没干成!”

　　21、现在这时代，谁还用手表看时间，都是用手机的好不啦。我每次都是用手机拍一下手表，不就知道现在几点了。

　　22、新来的销售：“去年的销冠XX好厉害啊，每次开单都轻轻松松啊，太崇拜他了。”

　　另一位老销售：“这算什么啊，你知道世上最牛逼的销售人员是谁吗?是交警!人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户!”

　　男友：“你觉得我太幼稚了?对不起，老婆给我个机会，以后做的不好的我都改。”