硬汉的软糖笑话是民间文化的一个重要类别。笑话让人发笑，笑话不仅让人发笑，而且让人叹气和深思熟虑。今天，小编在这里整理了一些幽默的笑话，让我们看看！

　　2.男生做饭会加分，其实是个伪命题。关键是看他们的脸。就算宋仲基连米都不会淘，你也迫不及待的加分到顶，吴大郎还会做烧饼。你加了吗？

　　5.现在我甚至不想设置银行卡的密码。我厌倦了用六位数来保护两位数的存款。

　　6.昨晚和儿子玩，踢了他屁股几脚。儿子笑着跑开了，然后开始了一晚上的唱歌模式。一开始没注意唱什么，最后听清楚了:你老了就走不动了，看你怎么打我。…我……

　　7.作为一名保安，我怎么敢谈恋爱？我有什么资格谈恋爱？我配得上吗？我的生活只是开门关门。我为什么要谈恋爱？我的门开得快吗？

　　8.原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写书，只为帮助学霸垫底。

　　9.初中迷武侠小说，上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收了，然后大喊:把其他七本交给我。

　　10.老王有一个丑女人永远不会结婚。她希望被拐卖。有一天，她的梦想终于实现了。她被绑架了。绑匪认为她很丑，把她送回了原来的地方。这个女人坚决不下车。绑匪咬紧牙关跺着脚说：走！别开车！

　　11.饿狼觅食到农民身边，听房子里的女人在训练孩子:哭着把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼等到黎明，含泪叹了口气:骗子！女人都是骗子！

　　小伙子砸了，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你的祖先积累了很多阴德。

　　18.几天前，这里发生了一场大雨，房子被淹了。我吓死了。幸运的是，我儿媳救了我一命。如果她当时不生气，我就死了。

　　21.全家五口开车回家，我坐在后排中间。当我丈夫我丈夫时，我看着我的母亲、丈夫和两个儿子从四扇门开门、下车、关门，然后锁车上楼。整个过程就像流水。现在我被锁在车里冥想…

　　23.我特别喜欢和喜欢吃饭聊天的朋友一起吃饭。一般他们聊天的时候，我都是闷着头吃饭。

　　24.公共汽车上有这么多人睡觉的原因不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天工作有多累，而是因为他们害怕听到一个声音，滴滴！老年卡。

　　25.我以前养过一只狗，然后叫它站着。每次都叫它:站起来，站起来。不久狗就疯了。

　　26.高中毕业后，我在一家酒店当服务员。当我遇到一个男人和一个女人时，我急忙付钱。我看了看他们两个，然后拿走了女人手里的钱。那一刻，女孩看着我的眼睛有点复杂！

　　幸好我没有对象，不然这么冷的天，我还得伸出手回复你的消息，线.生活现状:想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的能力，时不时能听到唐僧般的唠叨。

　　喜欢一个人就要表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但万一成了备胎呢！

　　30.当我和女朋友吵架时，我总是用叉子看着她，想象她被关进监狱，这样我就可以精神上治愈。

　　32.老李提前下班回家，发现老婆和领导有外遇，吓得赶紧跑回单位叹了口气:好悬，差点被领导发现早退！

　　33.等我八百年后得道成仙，我一定要去月宫大闹，打月老，问他为什么让我单身八百年。

　　34.去女神家修电脑。刚进门，他对我说:看我上厕所。结果我默默跟着她上厕所，她惊呆了。我听错了吗？尼玛，你明明让我看看你上厕所的障碍为什么把我赶出去。

　　38.妈妈:姑娘，你在哪里？姑娘:我在王健林家和马云谈生意！妈妈:说人话。姑娘:我用手机淘宝在万达蹭网！

　　40.所谓好人，就是不允许对媳妇耍酷，不允许媳妇吃醋，吵架一定要让步，挨打一定要挺住！

　　41.老师:小明，你这么小就开始抽烟了。你不担心将来会影响你的孩子吗？小明:现在雾霾这么严重。如果他连二手烟都抵挡不住，他就活不下去了！……”

　　42.我一进家，就看到小偷想翻窗逃跑。我迅速上前把他拉下来，打了他两巴掌。TM气人，放进这么多蚊子里。

　　43.动物学校开学时，大象迟到了。老师生气地说：你现在怎么来？别忘了。大象说：大象可能会迟到，但永远不会缺席。

　　46.别人躺在床上是因为他们有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我躺在床上是因为我没钱。我可以省一顿饭。

　　47.我是个脾气好的人，如果有人有一天踩到我的底线。那会怎么样？然后我会再次降低底线.公交车司机刹车时，乘客可以立即学习钢管舞。

　　50.在老师的办公室里，老师说:你的孩子现在学习成绩太差，考试总是拖后腿。父母突然生气了，说:你敢说我的孩子经常拖后腿。我的孩子时不时被你滚出教室，一年上几节课！这时，旁边的小明默默点头。