黄菡女儿多大1.每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。这一条是生命线，表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻。”然后，把他的四指并拢，卷起握成一个拳。修长的四指慢慢地卷曲起来，握住了我刚才划过的事业线和婚姻线，只留下一小段生命线.现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气！3.哥们儿：知识就是力量，这话一点没错！我：咋了？哥们儿：我现在的女友是本科毕业，打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！4.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗6.记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理

　　想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”7.阿奇在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。 结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。。”“行了妈，我有点困了，先睡了。”9.课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……10.我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。 老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退了出去。 我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。 吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！11.15岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年

　　后，女孩再次表白，男孩依然拒绝，又三年后，男孩向女孩求婚，女孩：“当初为何不答应？”男孩：“我要给你的是归宿，而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。12.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子 你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”13.女朋友开了个内衣店，她说出去有点事，让我临时看着店。她刚走一会儿，就进来俩小美女，看看这个，比量比量那个，没想到其中一个，拿起一套黑色蕾丝的半透明内衣就进了试衣间，我也不好意思上前拦。一会儿功夫，她又拿着出来了，说穿着不合适，放下俩人就走了。我擦~这包装都拆开了还怎么卖？要是被女朋友知道不得怨死我呀，我还是偷偷藏起来吧...14.栗子前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接回家去了，结果理发店的小妹追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。15.球迷问足球教练：“你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你将怎样提高他们射门的准确性？”“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。”教练恨恨地说。“那效果如何？”“准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上了。”16.女生被催婚是什么样的？老妈:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？这个我知道，意思是年年有余。老妈:有余个屁，我就是想跟你说

　　年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。17.就在刚刚，儿子若有所思对我说，以后等他有孩子，有一点他永远比不过他孩子，那就是他孩子有个好父亲！等等，我怎么感觉这里面有我事呢？18.小明：感觉学校和监狱差不多，在监狱和战俘营没有自由，在学校也没有；在监狱和战俘营要劳动改造，在学校要做作业考试，上课；在监狱和战俘营要被狱警骂，在学校要被老师骂；在监狱和战俘营做什么都要被看着，都要打报告，都得严格按计划做事，在学校也一样。老师：学校怎么可以和监狱和战俘营一样呢，学校是教育人的地方小明：没错，在战俘营是被敌人整，在学校是被自己人整；监狱只有坏人才要进，学校不犯法也要去。老师晕倒，说给我滚。小明：这是学校唯一好一些的地方，在战俘营，气看守会被枪毙，在学校气老师可以刑满释放，现在我被放出来了，自由万岁！老师彻底晕倒在地，四脚朝天。19.厕所里。。。。同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有三急啊！”同学：“不会饿了吧？”我：“……”20.小明养了许多猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住，于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。小明纳闷，问道：我杀鸡，你们怎么这么开心？众

　　猴子：今晚有鸡汤喝，当然开心。小明。。。21.肛肠科陪诊护士一枚，我想说我们科大夫不容易啊！！检查的时候患者不洗屁屁也就罢了，臭点臭点吧，可是你为什么要放屁呢！！你放就放呗，为什么要在大夫对灯检查痔疮的时候放呢。。。。大夫的头发帘都让你的屁给吹飞了。。。。吹飞了。。。22.结婚前，女方坦承自己的缺点：我的胸部不大，就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！23.上天跟老婆去开房，我突然心血来潮的和老婆说:老婆，我们今天来玩个刺激的，你装作无知少女，我想强奸你，你一直反抗，但就是没成功，最后我得到了你。 老婆同意了我激动的去买套套，买完到酒店推门进去就关上灯把老婆压在床上，老婆很配合的大叫:救命啊，不要啊，你是谁啊我就和老婆这样缠绵了一夜直到我老婆打电话问我在哪里我借着微光看到了床上小女孩的恐惧，不说了。我老婆来探监了24.和刚认识的女朋友一起喝咖啡，一男的打跟前路过，瞅了我一眼，猥琐一笑，道:“嗨！这么快，又换了一个？”送走女朋友，我上前质问那男的:“我和你认识吗？你为什么说我又换女朋友了？”那男的端详我半天，道:“我不认识你！我只认识那女的。”25.当你遇到四川黑社会的时候怎么办? 莫慌!现在是四川话学习时间，教你几句四川黑话带你走进四川大哥的内心世界:来弄我撒! (朋友住手!)哈麻批！(自己人! )日你仙人哦!(大哥别打我! )狗日哈幺儿(交个朋友吧! )

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