骆信卉在生活、工作和学习中，大家肯定对各类句子都很熟悉吧，在不同类型的文章里，不同位置的句子的作用也是不同的。那么你有真正了解过句子吗？下面是小编帮大家整理的搞笑又可爱的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　20、你可能没有水汪汪的，闪闪发光的眼睛，但你的眼睛也应该看起来多情，萦绕。

　　2. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！

　　7. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

　　10. 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线. 我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

　　12. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧!

　　13. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句线米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

　　14. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听

　　15. 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

　　22. 为什么妈妈不喜欢媳妇，而奶奶喜欢孙媳妇。因为敌人的敌人就是朋友。

　　31. 可以触摸的痛苦是什么？明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。

　　5.“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

　　10.“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”

　　18.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

　　19.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

　　23.不谈恋爱，也要多鼓励别人谈恋爱，在一起的时候吃糖，分手了吃瓜，一辈子都有热闹看

　　8、其实我和别的.公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。

　　14、我可以抱抱你，闻闻你身上的味道，把下巴搁在你肩膀上，然后乖乖睡着吗

　　16、其实撒娇于关心是连为一体的，当他不再你身边时，要主动去给他打电话问问他干嘛呢，想我了嘛，我很想你，天冷了记得加衣，虽然很土，但很实用我想着比任何撒娇都来的感动。

　　二、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

　　十一、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

　　十四、我梦见我对象死了，哭的.很厉害。醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

　　二十、人生快不快乐看心情，幸不幸福看心态。漫长人生中，什么都不是一眼看到头的，一时的春风得意算不了什么，一时的失败也不能算数。请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。

　　4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　5、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

　　18、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你你朋友众多无一线、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。

　　20、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

　　22、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

　　23、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

　　24、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　38、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　39、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

　　40、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

　　43、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

　　44、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

　　47、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

　　50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

　　52、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

　　54、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

　　56、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

　　57、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。

　　58、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸线、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远线、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎线、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

　　62、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

　　64、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

　　65、什么是幸福，幸福就是半夜醒来，在被窝里默默祈祷：啊！千万别是七点钟啊。然后一看时间，哇塞凌晨四点！

　　六、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

　　八、让全世界都喜欢你那是不可能的，无论你多优秀，请接受这个事实，全世界都喜欢我。

　　九、我刚去天桥底下算命算命的`老头看了看我的手相再看了看我的面相突然跪到了地上说公主殿下是你吗

　　十一、爸爸朋友前两天开车超速被开了张罚单，今天一大早去交警大队，把钥匙往桌上一扔：“你特么能把车开到码我车不要了！！！”

　　十二、你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我心目中，你就是玉皇大帝。

　　十三、如果十年以后你的老婆整天跟你吵小孩学习成绩也不好你会不会后悔今天没有私聊我

　　十五、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

　　11、这个天气挺尴尬的，不开空调又热，开的线、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

　　7、为什么压岁钱要给那些三四岁还不会花钱的小朋友，而不是给我们这种刚好会花钱又缺钱的小宝贝呢？

　　10、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的线、我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。

　　14、小朋友你是否有很多问号为什么快过年了还没人要新的一年，我不想吃硬饭了，想吃软饭。

　　17、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

　　6、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　8、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。

　　16、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

　　18、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的.思想，那它就不是猪了，是八戒。

　　20、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。

　　21、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

　　24、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。

　　5、最近手很疼去看了医生，医生说这是手机玩多了，需要男孩子的手牵一牵才能好。

　　9、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

　　1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

　　2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

　　3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。

　　4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”

　　5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

　　6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了

　　7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我

　　9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……

　　11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

　　12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

　　13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……

　　14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

　　15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”

　　16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”

　　18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”

　　19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~

　　20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

　　21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”