红楼旁观的平淡生活每日一笑幽默搞笑段子，精辟搞笑史上最强！昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

　　二、童话里王子和公主最终过**幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

　　三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

　　六、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

　　七、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

　　十一、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

　　十二、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

　　十三、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

　　十五、单位一**事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟*移动一样，流量也可以省到下个月了？

　　十六、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

　　十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

　　二十一、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！

　　二十二、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。

　　***、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

　　***、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

　　一、损友***深造，一天突然想抽烟发现没打火机，但他英语不好，无奈只好跑到前台说：fire...结果对方立马给他个***。

　　二、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：“回答的太精辟了!

　　三、对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

　　四、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　五、**家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!

　　六、古语新说幽默语录：1、**者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是***。

　　八、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

　　九、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳**我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮**我的心！

　　十、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

　　十一、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪?爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了!

　　十二、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

　　十三、有****医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……

　　十四、针灸课上，我们都认真的向老师请教说：头疼脑热，上火等要扎那个穴位?与此同时，一二逼损友幽幽的喊道：老师，命不好要怎么治啊?

　　十五、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

　　十六、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果... 乙:结果如何? 甲:今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.

　　十七、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　十八、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

　　十九、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

　　二十、一天损友对我说：如果有天我的生命要靠设备维持，请果断的给我关了。我听了疑惑的问句：你确定吗?

　　二十一、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!

　　二十二、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

　　***、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的*，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　***、损友老妈说：过年了，看你今年的表现不错，就给你包个大红包，高兴不?损友说：呀...我都开心的不***的...然后损友老妈来句：啊，不要就算了...

　　二十五、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：”我敢，不过你不能砸我的脑袋。”

　　二十六、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮**我的心!

　　二十七、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　二十八、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，*，给你。摊主摸头：*泥马，你把我脑袋都打出血了……?

　　三十一、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

　　三十二、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

　　三十四、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要

　　***、损友对他媳妇说：媳妇，算命的说我100岁有道坎。他媳妇幽幽的来句：咋地，墓碑让人挖了...

　　三、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！

　　四、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

　　六、我堂弟练过大环刀，到了痴迷的程度，甚至还抱着大环刀睡觉，伯母说他也不听，让我去劝他。我对堂弟说：你别抱着刀睡，万一把刀整怀孕了咋办？二货堂弟摸着刀上的铁环说：这都上环了，还怕怀孕？

　　七、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

　　八、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

　　九、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。

　　十、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……

　　十一、相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。

　　十二、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

　　十三、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

　　十四、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　十五、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……

　　十六、小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁，老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈**鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打屎了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊！

　　十七、最近认识了一个超级帅的***，刚才找他闲聊：嘿，你喜欢狗吗？他：喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：20多岁了还没死啊！这狗挺能活啊！

　　十八、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

　　十九、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……

　　二十、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

　　二十一、一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视……终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你tm是水泥做的吧！

　　二十二、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：藕断了丝还连着。我说：这不行，哪能拆开用。儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。

　　三、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

　　四、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?

　　六、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢?”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”

　　九、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人?”她回答说：“女厕所!”

　　十一、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。

　　十二、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

　　十三、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

　　十四、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

　　十五、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?我竟无言以对。

　　十六、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少!

　　十七、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

　　十八、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

　　十九、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”

　　二十、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。

　　二十一、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈?”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……

　　二十二、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

　　***、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

　　***、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

　　一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩**，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

　　第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩**”。

　　单位新来一**事，*常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来*地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后装不下去了”。

　　帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”

　　昨天520，我也跟风在糗友圈***，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？

　　老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

　　2．最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

　　4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死*总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

　　6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

　　7．一漂亮**事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

　　9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你*时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘*时这么温柔还来相亲？”

　　11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”

　　12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

　　14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

　　16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

　　17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟**妈比。

　　19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　　20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

　　21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

　　22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

　　23．别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏线．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

　　我就找我的手机准备给火锅店老板打个电话。靠，我手机呢？我记得我手机可是带回来的，昨晚我还发糗事来着呢！

　　每次手机找不到了，我就吼一声，这次依旧：“你好，蒙娜丽莎，你在哪？”我就听见垃圾桶里又是闪光又是嚷嚷的：“我在这里，我在这里”。靠！

　　给火锅店老板猪哥打了电话，猪哥说你们来店里看看吧，昨晚你们仨最后走的，应该丢不了。

　　这个找手机的坑货夏小雨不紧不慢的说：“猪哥，您这是肾虚啊，这还没迎着风呢，您就尿了一裤子，就这样您还追我家琪琪呢？我家琪琪可不要找肾虚的”。哈哈哈哈哈，场面一度失控。

　　到了我们昨晚吃饭的二楼包间，我们看到小雨的手机就放在原本应该放空调遥控器的位置，而且还被擦的呗亮。二货欣欣说了一句：“小雨啊，你把空调遥控器当手机，打扫卫生那哥们儿是把你手机当空调遥控器了，哈哈哈哈哈”。然后场面再次失控

　　回复 11楼：我知道之前是你发的，我以为你忘了 [doge] [doge]

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　　1、有一次*刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱!不是早吗?

　　2、小镜第一次进城坐公交车，司机说：投两块。小镜说：不光头凉快，脚也凉快。

　　3、初中时，学校禁止用手机，一天班**在群里发了个消息，下节课到多**上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一激灵，说了句:“谁去谁没手机!”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。

　　4、一次，亮亮打车去学校报名，路上司机大宝比较能侃，说现在的学校都有校花啥的，问亮亮:你们学校有校花吗?漂亮吗?亮亮一本正经的说：有啊，好像是樱花吧，挺漂亮的。大宝直接无语。

　　5、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了!”

　　6、今年公司效益不好，没有加薪没有升职，连年终奖金都被取消了。同事：不行我要送老板一瓶酒。

　　7、下午夫妻俩在去城里的小道上车坏了，天黑了，车也打不着。这时，妻子说：记得前面不远处有个森林宾馆，不如我们先去那里住一晚上，明早车子说不定就好啦!

　　8、敏敏晚上该睡觉不睡觉玩手机刷帖的时候，看到某楼主说：当老师布置很多作业时你怎么办?于是敏敏给楼主回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。

　　9、枫枫在网上看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮朋友买的，他穿着很丑，我很满意。

　　10、昨天，小标的儿子跟邻家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起劲，儿子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。

　　11、放假的时候，我和闺蜜一起出门逛街。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。然后在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。路人都看呆了!

　　12、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊?

　　13、有一次聚会时，朋友就对我说：“我最近视力下降得非常的厉害，不知道是不是得了什么眼疾啊。”我就问：“看医生了吗?”朋友说：“看了。”我又说：“然后呢?”朋友就淡淡的说：“没看清。”我也是无语了。

　　14、有一次朋友和我说，要是你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。所以，在我把男朋友鼻子打出血后，马上闭上眼睛。男朋友一巴掌盖我脑袋上，大吼：“你什么时候晕血了!?”

　　15、和闺蜜聊到，如果多年之后碰到了当初的初恋，立马会想到什么?会说什么?闺蜜说：如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、惨了、那可线、无聊的时候，我给老公织了一条围巾，老公试了试说:咱家的小狗会织围巾了，我反手就是一巴掌!

　　17、我发现儿子正在电脑上玩游戏，生气的对他说，你要是再玩游戏，我就打死你!儿子说，你打死我也没有关系，只要我们的水晶还在，不一会儿，我就重生了。

　　18、我的寝室的一名室友，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼!无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

　　他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

　　19、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。一大群猴子在后面追猩猩。

　　20、晚自习的时候，牧牧和枫枫无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后，牧牧和枫枫打开纸团，上面赫然写着的是牧牧和枫枫各自的姓名。

　　21、午饭时，雪雪的公公叶叶说他退休了就到处去捡垃圾，不为了卖钱，就为了美化城市环境。然后婆婆美兰说叶叶：那你的学生看见了会说，哎呀!那不是叶叶老师嘛，什么时候傻的呀。

　　22、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要**了，我带着一百万和一个馒头，你选什么?”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头!”

　　23、铭晨那天早上起床上厕所，一不小心就把老婆弄醒了。她看了时钟，啪的给铭晨一巴掌：都快8点了，你怎么还不叫我起床，我迟到了怎么办?

　　她啪的又给铭晨一巴掌：你还知道是周末，起床就不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿吗?

　　24、早晨起来后，不小心穿了一对鸳鸯袜上学，被同学看到。同学奇怪的说：你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是***，另一只是绿色的。

　　25、和老婆去商场，逛着逛着就吵了起来。吵的激烈了老婆就开始上手了，打了我一巴掌。

　　我懵了，顿了顿说：既然你这么听线、儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说:你要不自己吃，要不我就拿去倒了!结果我儿子直接端起碗把饭倒了!

　　27、前两天我躺在床上玩手机，突然有点口渴。于是我让小女儿过来，让她给我去倒半杯牛奶。

　　我女儿线、小睿喜欢玩具，全身上下五块钱去买玩具，小睿：“老板，老板，我要买，多少钱一个?”小嫱：“你带了多少钱?”小睿：“五块。”小嫱：“五块一把。”

　　29、走到儿子房间，生气地说：“我以为你在写作业，结果在打游戏。”儿子：“不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?”儿子：“没错，谁叫你走路声音那么轻，不然我这会儿就在写作业。”

　　30、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗?”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

　　31、老婆每次在家唱歌的时候，我都会跑到街上去，原因很简单，我只是想证明不是我在打她!

　　32、‍‍昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧!”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗?”‍‍

　　33、前几天，我突然接到了前女友的语音。我很好奇已经一年没有联络了，她怎么会给我发微信。

　　36、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后....然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

　　37、这天是星期5，涵涵儿子的教师这天给涵涵打来电话。教师：听说你们要让孩子转校?