同居俏女仆一、我教我侄子做数学题,教了半天,侄子还是一窍不通。我一直没有放弃,又找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看,找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢,这个相同点就是我都不会。”
二、我眼睛高度近视,以前的眼镜度数低了,于是今天老妈带我去配眼镜。进了眼镜店有个MM过来介绍,老妈聊了几句,居然看对眼了。我在一旁看镜框,她竟然拉着店员给我说:“儿子,这个姑娘不错,你拿下给我当儿媳妇吧!”当时我就看到店员那凌乱的眼神,和店里其他人地窃窃私语。老妈,你太强悍了…
三、女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。” 结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”
四、十八岁生日,爸爸一脸严肃看着我,对我说,你已经十八岁了。我很感动,以为爸爸要说什么,长大成人了啊,男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说,可以被判死刑了。
五、昨天过生日,却赶上了好朋友的婚礼,晚上未能回家团聚,在外面喝了半宿。半夜回来,发现儿子已经替我过完生日了。桌子上留着小纸条:爸爸,你的蛋糕我替你吃了,还帮你许了个愿,祝你儿子的老师少留作业!
六、小时候老被人占便宜还不知道……村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上……
七、然后王云强身体突发不适,接着就被送往村里的急诊室了。然后王云强问道:“医生我这是咋的啦?”医生看着拍的片子说道:“以后想笑就笑出来,千万别憋着,你看你把肠子憋的都打结了!”
八、老公问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
九、看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭,他去推电动车,我不理他自己往家走,结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话,我忍不住哭了,忽然想起刚才在影院手机静音了,拿出手机就接到老公电话:“你跑哪去了!?附近的麻辣烫,肉夹馍,烤串,米粉店我都找遍了也没看到你!”
十、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?”男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了……”就喜欢你这么一本正经的胡说八道!
十一、初中时候放暑假,暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不写作业。到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说:“我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了!”
十二、说一个真实。有一天我带着弟弟(9岁)去庙会玩,逛了一上午。弟弟突然对我说,“哥哥,我腿上有醋。”当时我没明白什么意思。回家我妈说,“你弟走累了你不会抱着他啊!”我去,兄弟你腿酸啊!
十三、今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的,我问在干嘛呢?儿子无力的答道:跟你媳妇睡觉呢。我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
十四、最近打算要孩子,让老公戒烟,他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家,刚吃完饭,老爸习惯地递过一根烟。他犹豫半天,咕咚咽了口口水:“听小美的话,戒了!”老爸大笑:“屁,别听她们娘俩的,抽烟对身体好。你看我抽了这么多年的烟,生的女儿壮实的……”
十五、一朋友给发来一张照片。照片中,他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。我就惊奇问:“你家孩子那么小能吃香蕉?” 他回说:“能呀。” 我问:“那他哭什么?” 他的回答让我笑喷了,他说:“衣服穿多了,胳膊又短,吃一半够不到。”
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